我控制着自己的情绪，我努力控制着，我在内心不断的告诫和安自己：现在还没有确定，自己一定要冷静，至少我要知避环到底能否100％的避。我调整好自己的呼，心理不断的安自己，还有希望，一切可能都是虚惊一场。

“只是，丈夫貌似有什么不愿意说的原因，虽然他很冷漠，但是却从没有说我和公公的一事情，哪怕旁敲侧击，那个时候的我。

为了丈夫和公公今后的和谐，为了这个家的和谐。我不是一个懦弱的人，也不是一个轻生的人，但是我无法想象我离开丈夫和儿后，我还怎么活下去，我没有活下去的动力和希望。”

一直以来，我太过信任避环了，可是它的避效果真的能够达到100％么？如果说怀和非要让我任选其一的话，我宁愿选择…

我呼越来越急促，仿佛哮将要缺氧一般，我捂住自已的，觉到全的冰冷，仿佛一下失去了所有的温。我此时从来没有这么的恐惧过。

难月经没来，我真的是怀了么？如果怀了，孩是公公的还是丈夫的？别说现在去医院检查，我连买验试纸的勇气都没有。”“我该怎么办？我祈求上天，千万不要，千万不要让我怀…”＊＊＊怀？这两个字比“”

“下跪，见到丈夫后，我第一次为了他而下跪，虽然他不一定知了我和公公的事情，但是我第一次真正的向他忏悔，向他赎罪。丈夫对于我很冷漠，我一直想知原因，到底丈夫是不是知了我和公公的事情。

“我一直犹豫不决，不因为别的，我希望我在他的心里永远是纯洁的，我希望自己最好的那一面永远的留在他心里，虽然自己的已经不再净，而且永远无法净化。”

更加刺，原本我以为小颖和父亲是突破了的界限，看完了日志我知本没有发生，但是怀的可能却让我觉到l加的痛苦和心。停经四十天，真的怀了么？

我关闭了小颖的日志后，用颤抖的双手打开了网页，开始搜索避环的相关知识。我的内心祈祷着，避坏就是我的最后一颗救命稻草，千万不能有意外啊。

除了母亲去世一次，就属这一次最烈。我的双手的扶住了电脑显示，因为不扶住电脑显示，我怕我此时会倒在地板上，我恨不得把双手的手指扣显示的屏幕里。电脑显示被我的“咯吱咯吱”作响，仿佛随时会被此时将要失控的我碎。

“可是，就在我终于有了希望，让我对今后的生活重新燃起希望的时候，一个晴天霹雳突然再次袭来，一下让我差跌倒无法爬起来，这个月的月经迟迟没有来，已经大约四十多天了。”

只是现实给我了重重的一击，我搜索的结果发现，就算带了避环，也有避失败而怀的先例，原来确实有怀的可能，我此时的心情无法去形容，最后一丝的希望破灭，我此时的激动和痛苦。

但是我简单的整理过后，我还是一瘸一拐的持着去寻找我的丈夫。我害怕，我害怕我现在找不到他，我可能就永远见不到他了，我害怕，我害怕自己会失去他。”

终于有了最后的一丝希望，只要丈夫不知我和公公的事情，我还有挽救的余地，只要我和公公断绝关系，永远保守这个秘密，我愿意后半都陪伴在丈夫边，哪怕丈夫让我受尽委屈。”

“在去找丈夫的路上，我就想好了，如果丈夫不原谅我，要我离开他，我会尊重他的决定，同时我会把自己的一切都毫不保留的都给他，为了能让他有个合适的离婚理由，我会选择用一场意外来结束自己的生命，从而永远保守这个秘密。

这个时候我回想那天，小颖走办公室的时候，她一瘸一招，我当时还以为她麻了，原来在来之前她还摔了一跤。小颖来我公司找我之前的情景我没有看到，现在从日志中了解到小颖当时的心情和情景，我的内心还是稍微舒缓了一下，至少小颖还是极为在乎我的，算是自己的心灵被稍稍治愈了一下。

那一刻，我打了第二遍验证一下，没错，关机。”“我当时想都没想，我拿起自己的挎包就拼命的向公司外面跑去，不顾后面同事和主的叫喊。我穿着跟鞋，在公司大门的时候，鞋差跑掉，而且脚还崴了一下。

但是我丈夫却一个字没吐，我无数次的想和他主动坦白，只是自己害怕万一丈夫本来不知。而自己却主动告诉了他。”

“虽然女人的月经偶尔有延迟，但是月经延迟对于我来说还是第一次，而且还是在这样”特殊“的时期。一直以来避环是我的定心，可是听说避环并不能100％的避，就算带避坏也有意外怀的先例。