如果是没有直接和讲到话而时间就这么过去的话，或许我不会那么想要见到。虽然我一定会在某一天有所动作，但至少我不会在二月二十八号那天到轻井泽去。要是我没去的话，或许大久保就不会死。

“不为什么。”

三天后的三月一号是他教书的大学学考试放榜的时候。不会因为放假就完全不用去学校。他当然不能向周围的人说：“事实上，我和我的妹妹结婚。而这个我比谁都的妹妹，却为了人离家走，所以我实在是无心工作。请你们谅解。”只要他没有发疯，恐怕是说不的吧。当然他也还没有失去作为这社会的一份的自觉，似乎也无意这么。

“我知。”

“不好。”

我曾经想过，要是那天我回到自己的家不知会是什么结局。是在第二天早上打电话回来的，要是我回自己住的地方就当然接不到那通电话，也自然不会和说到话。

那天晚上，没有任何电话。我们不想睡，但是也不想喝酒、听音乐、吃东西或门。什么都不想的我们，到了夜一起上了床。

信太郎说：“对不起，小布。”他轻轻抚摸我的手“我今天不想。”

窗外夜幕低垂，就在这里，信太郎坐着的椅发嘎嘎的声响。

那是个暗长的夜。到晚上信太郎了书房，打了两三通不知打到哪的电话。他一书房就对我说：“我明天一定要到学校去。”

方的天空染上嫣红。

那时自己所能的，只是睁着重复地呼。只是毫无意义地活着，只是这样而已。我就一直这么看着天空撤下黑幕，突然到自己变得空空的。搞不清楚自己到底是活着，还是死了。我想，就算搞不清楚也没关系，就这么动也不动地站在那里。

我不知自己想什么，也什么都不想。躺下来又好像睡不着，但也不会园为这样就去喝酒，也没有倾听恶的声音说“你还不如这么死了算了”而楼自杀。

但我并没有因为这样，就把信太郎一个人留下来回到中野的公寓。我想在他旁。这一是可以确定的。

“昨晚的话…”他开了，讲到一半听不清楚。

那是寒冷的夜晚。关掉气的房间变得很冷，我到被也很玲。

我并没有那个意思，但是一到他的温，我就把脸靠在他的臂弯下。这么一来，他误以为我在等待着他的抚。

“为什么向着那一，不过来面着我呢？”

我回，我们俩换了目光，是在那天第一次的四目接。但是室内光线灰暗，我无法看信太郎的脸上是什么表情。

“没什么不好。”

“为什么？”

“这样就好。”

“我说那件事，你是第一个也是最后一个。我是不会再跟你以外的人说了。”

我瞪着屋内的黑暗，轻轻地。

我到些徽的羞辱，我离开他的翻过背对着他。信太朗有一会儿没说话，然后从后面抱住我。

这个人是不是在后悔告诉我那个秘密呢？这个念在我脑中一闪而过。然后我上想，不、不会的，这个人失去了，正被悲伤所淹没。本不知应该如何来与旁人相。

我张起来。“什么？”

信太郎捉着我的肩想把我转向他自己。我一激烈地抵抗，他就好像疲倦了一样停止动作。他把脸靠到我的背后，吐着长长的气。

“昨晚的话，你这一辈都不要跟任何人说。”

在这没关系…这很没劲的说话方式，让人到问题本很没常识，回答得也很愚蠢。我想，这是曾经对我抱有过望的男人吗？是着我的男人吗？在他的话语里没有一丝丝意和情，也没有共犯者间的亲密。就好像是一分的发、，或是指甲这些没有意识的东西，突然开问说“我要怎么办好呢”的时候，任谁都会有的那表情。

我本不想怎么样，也不想跟他。连想都没想。

明明知现在去想这些为时已晚。但让我再次觉到，自己和片濒夫妇还有大久保四人间的会不可思议。主宰我们命运的齿，就从那一刻开始一一正确无比地运转着。

“你觉得责任很

只有信太郎一人回到现实…我这么一想，突然间到被遗弃的寂寞。事实上，这想法也上消失了。因为我已经搞不清楚什么是现实、什么是幻象。隔天清晨，信太郎去学校后，我也没有想自己怎么办。或许我会一直留下来，或许不会：或许会活着，或许会死去。所谓明天和昨天，对我来说都只是茫然过的时间中的一而已。只不过是小小的黑。

二十七号那天晚上，我问信太郎：“今晚我该怎样好呢？”他好像有厌烦，用为什么这事还要他来决定的神情望着我说“你待在这没关系”他就只说了这句话。

到了夜的时候，大概是过了十左右吧。信太郎在我面前打电话到轻井泽的别墅。响起长长的铃声，响了二十八次他才把电话挂了。我想，当时二十八岁，他是不是因为这样数了二十八下呢？或许只不过是巧合也不一定。