情杀问题相当沸腾的时候，有朋友问我，为什么没有作者专门写有关如何分手的书呢？这个问题看来是个好问题，但思考起来是大有玄机的。

太太会跟先生说“这个工作是铁饭碗，你是一家之主，责任就是要让家人无忧无虑”她没想到她在垄断他生命的路。我也听过一个母亲对三十岁丧偶的女儿说，守下去，守下去，把小孩养大，不然村里看笑话，我是为你好；而女儿守了几年想说的是：

当然，还有一人，他们看来是自愿失败——看到离婚率节节升就不敢谈恋；

，也许因而安稳了，但也被误导了，误导一个令人窒息的小圈圈里，如果被压抑者无法好好向自己解释。

为什么呢？快乐与悲伤其实是如影随形的，像钱币的两面，而我们总不肯面对钱币的另一面，只会一心想得，不能也不愿先对可能有的失败好心理建设。正常人谈恋，想的是如何猎取他的心，如何天长地久，谁肯先想想，万一你所遇非人该怎么办，万一有问题，你将何以自？害怕面对失败，就跟我们害怕面对必定会来临的死亡一样，我们忌讳它，因为恐惧。

我们所的人或许也我们，但常不经思索地压抑我们生命中的潜能，使我们的生命力逐渐萎缩。他们“情不自禁”地为我们的生命设了围栏，禁止它向他们无法臆度的地方去。

“妈，我好寂寞，你知不知？”

我们尚且不能看见自己的未来，岂能决定别人的？别让我们的话语和行为磨去所的人的特质、个和自尊，是最基本的要件。

他就不要压抑他

、“学电脑？你又用不上”；

没有人能决定任何人的未来，不你如何他，如何了解他。事实上我们只能从旁观看，只能在他跌倒时拉他一把，或者为他疗伤。不多么他，多么懂他，对于他人生的走向，多只能提供建议，但要尊重他的看法。否则最亲密的人，会变成最恨加的敌人。

我们习惯以结果论英雄，所以心积虑地追求最后的成功，也把同样功利的心态带情中。专家们大谈“生涯规划”后又引申“情规划”的说法。我听到了许多有关“如果他不想跟我结婚，我就

说好听一，我们是一个很积极取的民族，我们只想成为“某某手”只想“如何致富”、“如何成功”只想“如何住他的心”、“如何天长地久”如何在市中致富，可以写成几十本书；如何解…唉呀，太消极，销售量一听就一定不太好。

其实，不是没有人写过有关分手的书，至少，坊间的译作就有。我曾读过有位心理学博士的专著《克服失落》。不过，这一类题目比较“消极”的书籍，常常会在书市中淡淡地消失，也不可能造成什么畅销的狂，困为人的缘故。

有一次我在某大学演讲，一时心血来，说，讲完开场白之后，我要先讲分手。顿时全场哗然，不少同学“我不想听”的表情，以怪我“乌鸦嘴”的神投向我。每一颗期待情的心，都不愿说分手。大家都想长保情芬芳，这是人之常情。可是，如果没有理分手的智慧，就像没安全帽，又骑机车上速公路一样（顺便宣导通安全一下）！

虽然不说分手

别把功利的心态带到情中

前一阵“死亡学”的书那么畅销，靠的还是媒的鼓和西方行的壮胆，否则，台湾人谁买书自己霉？啊，我们这个过年就忌讳买“输”的民族…是多么贪多而务得！

看到影剧版上的银夫妻劳雁分飞，就发表“唉呀，这年谁敢结婚”的看法。这人其实是更害怕失败，更不愿面对“负面”所以连一可能失败的机会也不给自己，并非真正想得开。